法趣《集》

热情服务

     与女朋友相识了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。为我们颁证的是一个很热情的小伙子，他谦虚地对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。”我和老婆在评价器上按下“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。”

欺骗罪
一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”

模范监狱 
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：”这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．”囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：”你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：”监狱长先生，我原是看大门的！” 

忘了看脸 
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。” 
审判员：“请陈述理由。” 
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。” 
审判员：“结婚前你没见过他？” 
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。” 

法律依据
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。 
“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！” 
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了

难 题
.“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”吗？！”

守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” 
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

合法权益
公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？”那男子摇摇头。
小女孩道：“那这位子该让我坐，我买了半票。”

小偷的回答
法官对被告说，“除了偷钱以外，我知道你还偷手表，戒指和珍珠。”
“是的，”被告回答说道，“从小我就知道单单钱并不能带来快乐。”

吃面条
某法院开庭审理一起刑事案件，辩护人提出起诉书所指控的被告人的犯罪事实不清、证据不足，要求法庭宣告被告人无罪。公诉人则认为被告人的犯罪事实清楚、证据确实充分，双方为此争执不休。
辩护人强调其主张成立，并宣称其出这样的结论是经过充分调查的，公诉人则说，我们认为被告人有罪也是有充分依据的，并且强调说：“我们公诉人也不是吃干饭的。”
     辩护人当即表示抗议：“审判长，我认为办案是以事实为依据，以法律为准绳，至于公诉人是吃干饭还是吃稀饭与本案无关。”
    法官见双方争执不下，为了缓解气氛，就说：“关于吃干饭还是吃稀饭的问题，现在不要讨论，中午我请大家吃面条。”

终于明白
在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
   被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。” 

自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”
    “你会讲什么？”
   “把所有的钱都给我！

不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想象一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

迟 悟
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
“三年前。”
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”

用蜡烛烧
死牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说

小偷的回答之二 
　　“你承认四次非法侵入一家服装商场？”法官问。 

　　“是的。”疑犯答道。 

　　“你偷了什么？” 

　　“一件衣服。”疑犯答道。 

　　“只是一件衣服？”法官不解地问道，“那么为何你要四次侵入那家商场！” 

　　“唉，”疑犯叹息道，“前三次我老婆不喜欢哪些颜色。” 



律师的问题 

　　以下是美国律师曾问过的问题： 

　　“你曾自杀了多少次？” 

　　“车子相撞的时候它们相距有多远？” 

　　“医生，当一个人在睡梦中死去后，在第二天早晨之前他自己是不知道的，对吗？” 

　　“再问你一次，最年青的儿子，也就是那个二十多岁的青年，他有多大？” 

　　“你的相片被拍下来时你也在场吗？” 

　　“当时你是一个人还是只有你自己一人？” 

　　“在战争中死去的是你，还是你的哥哥？” 

　　“在你离开之前你是在现场的，对吗？” 

　　“通向地库的楼梯，它也通向上的，是不是？” 

　　“他有没有杀了你？” 



医生与律师 

　　有个医生参加一个派对，其间他不停的被人缠着问保健上的问题。 

　　一小时以后，他感到不胜其烦。于是他问在场的一位律师， 

　　“如果别人在办公室以外问你法律上的问题，你要怎么样做他们才不会来烦你？” 

　　“我会回答他们的问题，”律师回答道，“然后寄欠单给他们。” 

　　医生听了很惊诧，但最后同意试试看。第二天，当医生带着罪恶感准备将欠单寄出 

去时，他在邮箱里赫然发现了律师开给他的欠单。

深表同情  
 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
  小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
  法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”